在经过了多年的对各种人生意义的质疑之后，我接受了这样的人生态度：人生是没有意义的。并且在可以预计的相当长的一段时间里，我不打算改变自己的这种人生态度。

以前我看过一个科学家与一个有神论者之间的对话，可惜现在忘了这个科学家的名字，在谈到人生意义这个问题时，这个科学家笑了，他觉得讨论这个问题不如讨论下顿饭的着落更有价值。

哲学家罗素先生说他小时候因为思考人生意义这个问题，最后很抑郁，整天闷闷不乐，觉得人生毫无意义，既漫长又无聊。直到后来，罗素先生接触了数学之后，发现了数学学起来真是有趣极了，这才变得很快乐。

当然，罗素其实是一个爱好很广泛的天才式人物，他在文学、历史和哲学方面也建树不小，甚至获得了诺贝尔文学奖，二战期间又乐于参加社会活动，因为反战，罗素后来和爱因斯坦一起发布了《罗素-爱因斯坦宣言》，爱因斯坦一生最爱看的就是罗素的书。除了学问之外，罗素还乐此不疲的谈了一场又一场的恋爱，一生结了四次婚，很难想象这样的一个人曾经如此抑郁。

季羡林老先生在耄耋之年回首自己的一生后，说觉得人的一生实在是毫无意义的。不但功名利禄毫无意义，就是自己等身的著作也是毫无意义，社会地位、在学术界的声誉、留下的学术思想都是毫无意义，所有一切都不过一场空而已。

我在上中学的时候也在思索人生的意义何在，因而被我的老师引进了哲学的殿堂。因为要想找到这个问题的答案，只有学哲学，当然，宗教徒会另有看法，不过我的恩师不是个宗教徒。记得那时候，我经常在教室外的走廊里找我的老师谈心，谈论一些在那个年龄段很少有人去思考的问题，我的老师很少直接回答我，只是根据我的提问，从他家里带来了一摞又一摞的书放在我的课桌上，让我去阅读。

作为一个理工科生，思考这些问题有点儿不务正业。但是那时我其实很烦恼，一方面我的学习成绩很优秀，另一方面我又因为学习压力和成长引起的各种心理问题而苦恼不已，我需要自己走出来。

前些年，我曾给我自己的人生赋予过很多“意义”，设置了很多人生目标，让自己去追求。但渐渐的，我被自己恶心到了，最后觉得这些“意义”都很扯淡，不过是一种自我催眠的说法而巳。有一段时间，我看了大量的人类学著作，从这些著作中，发现这个世界上各个族群，追求的人生意义大都不一样，有一些族群的人生意义和价值标准在其他族群看来，是很可笑和荒唐的，但他们自己却郑重其实地对待这一切。

人生意义是一个非常主观并且非常个人化的问题，有一些人认为这样的人生有意义，另一些人认为那样的人生有意义，在我的老家，多数人会觉得有钱的人生有意义，如果一定要追根究底的问下去，为什么有钱的人生有意义，大家也说不上来。我成长的过程中，很多人向我灌输过人生意义和人生价值观等观念，如今看起来，都是一些连他们自己也没想明白的陈腐的、从大众中习得的观念。我这个人对于未经自己认真思考和验证的观念不太容易接受。

在一本人类学著作中，我看到某个人类学家记载的萨摩亚人教育子女的方法，据说萨摩亚人在儿女很小的时候，会经常的刺激他们兴奋起来，然后迅速让其失落，这样教育起来的萨摩亚人成年后性格平和、淡定，幸福指数很高。萨摩亚人这个族群在教育子女这个问题上就很智慧，让人在很小的时候就对“亢奋－失落”这种人生模式很适应，长大后就不会因为人生的波折而懊恼，心态自然很冲淡和平和。

如果我们反复去思考人生意义，反复去追求实现人生价值，最后可能也会经历无数次的从亢奋到失落的人生体验，最终渐渐会明白，人生其实根本就没有什么终极的价值和意义。

我去北京周口店看北京猿人遗址时，站在那生活在五十万年前的北京猿人雕像前，看着那望着远方若有所思的雕像，想着在五十万年前，我们的这位祖先他在思考什么呢？他有没有思考过人生意义这个问题？那么他的人生意义实现了没有？我们今天来评价，他的人生又有什么意义呢？这些问题统统没有终极正确的答案。

罗素先生说，他思考人生意义的结果是，他放弃了对人生意义的思考，转而沉浸在自己感兴趣的事情之中，乐而忘忧。孔夫子也说“知之者不如好之者，好之者不如乐之者”，一个人来到这世上，短暂的一生，若被某种莫名其妙的，也不知从何而来的人生意义束缚住，绑住了自己的手脚，活得多憋屈。我宁愿选择一些我愿意“乐之者”的事情去做，而不是选择一些“有意义”的事情去做。

我们中国的父母总是喜欢给子女讲大道理，而忽视子女的兴趣爱好，长大后的中国成年人，也很喜欢谈论人生意义这样宏大的话题，但是却没有几个人活得真正的快乐，因为我们很少有人有自己的人生兴趣。

我小时候对音乐和医学很感兴趣，我的父亲跟我说，戏子从古至今都是三教九流中的下三流，是最没有出息的，就这样粗暴的扼杀了我学音乐的爱好。直到我长大成人，能够独立自主后，我才重新捡回了这一爱好，学起了古琴。如今，北京城里不让自己的孩子学音乐的家长少而又少，不过我看到的多数所谓的兴趣班的学生，都是被家长绑架着去学习所谓的兴趣课程——他们根本对自己所学的毫无兴趣，我们这些做家长的，自己不明白兴趣为何物，如今对兴趣就只有这种粗浅的理解。

我自己对兴趣这个问题是有发言权的，我的独立而又鲜明的个性在这个问题上帮助了我。在被我父亲阻止了学音乐之后，我一度热爱文学，就自己组建了一个文学社，背着我的父亲和老师，偷偷摸摸的阅读了大量的所谓的“不正经”的课外书——古今中外的文学名著，在初中时代，我的阅读量超过了教我语文的老师，这一点他自己当面向我承认。到了高中时代，我的写作水平已经相当不错了。我所体验到的人生兴趣完全是自动自发的，是家长想阻拦都阻拦不了的，是孔子所说的沉浸在其中“三月不知肉味”的一种东西，不是取个兴趣班的名字，然后被家长逼着打着去上课的那种“兴趣”。

我很感激我高中时代的几位老师，他们没有再扼杀我的兴趣，给予了我最大的自由度。那时候我的恩师给了我一把他办公室的钥匙，告诉我，如果我不愿意去听课，我可以不上课，到他办公室里自学，看自己想看的书。后来我确实很少听课，多数时间沉浸在自己的阅读之中，阅读中感到迷惘的时候，会向我的老师请教。以至于后来到了大学，我对大学老师上课点名查岗的做法很不适应。

今年我三十七岁，除了小学阶段在我的父亲的眼皮底下，受过一些束缚之外，我此生几乎再没有受过束缚。我知道我身边的很多人觉得我这个人十分的怪异，就连我的老婆也说，她已经放弃了理解我的想法的努力。我的思想、言行和文章在他们看来，与现实相去很远。如果现实是他们所描述的那样，我这一辈子，就从来没在“现实”中活过，相信将来也不会活在大众所认为的“现实”当中。对我来说，无法让我不可遏止的去热爱的事情，就算打死我，我也是不去做的。无法让我真正喜欢的一个人，同样也无法让我愿意与他（她）坐在一起交谈甚欢。

我想在我自己的余生，我不会再像年轻时代一样，做那么多的无用功去寻找所谓的人生意义，而只会把自己的精力放在自己感兴趣的事情上。因为我已经无需他人，甚至也无需自己认可我的人生，我不再需要一个人生意义来做我的精神生命的支撑，人生苦短，时间那么宝贵，自己感兴趣的事情做一生也做不完，何必再自寻烦恼去给自己套个人生意义的套子呢？