热爱单调让我更容易快乐

哪里会有人喜欢孤独？不过是不喜欢失望而已。

——村上春树《挪威的森林》

我已经不记得在哪本人类学专著中看到过，说太平洋岛国萨摩亚上的居民，教育孩子的时候，很喜欢把小孩子逗得很开心，然后在孩子最兴奋的时候，让他一下子失望到极点，结果这个岛国上的人，长大后幸福指数非常高。

我现在的幸福指数也很高，因为我经历的失望之多，已经很难用言语去形容了。

求不得就不去求了，所以经历了很多的失望过后，人生就变得简单了。

我现在很喜欢孤独，即便是最简单的社交，我还是会嫌它麻烦。

最好我不求人家，人家也不用求我什么。彼此都无挂无碍，你也自由，我也潇洒。

我喜欢寄情于山石，寄情于花草，寄情于七弦琴，寄情于各种书籍。

所以我差不多每天都是生活在公园和自己的书房里。

这种不用与人打太多交道的生活，简直妙不可言。

只追求最容易满足的幸福

曾经，一块钱能给我带来很大的幸福。

在我刚上大学时，有一段时间，我是穷到了吃不饱饭的，那时，一块钱可以买好几个馒头或者烧饼，足以裹腹，吃了之后就觉得这生活简直爽极了。

后来需要十块钱才能让我爽一爽，二十出头时，我住在国家图书馆对面的五塔寺社区的一间平房里，路边摊上的西瓜和哈密瓜，十块钱可以买一个。偶尔买一个，吃着也津津有味。

再后来，有一段时间，十万乃至一百万块钱，也不能让我像以前那么爽了，因为我的欲望在这座城市里不断的膨胀。

我想买大房子，想买豪车，十万块和一百万块，在这座城市里根本算不了什么。

如今，不用钱我也很爽。

我经常到垃圾堆里，捡人家扔掉的花盆，趁着夜色在小区外能挖土的地方挖点土，再自己去搞点花花草草的种在自己的书房里，这样的事情可以让我开心好几天。

等着这些花花草草长大了，我又可以开心好几个月，乃至好几年。

或者，逛逛紫竹院公园，找个凳子，翘着二郎腿，听听公园里的民间音乐家们的雅奏，晒着太阳，心事全无，啥也不愁，昏昏欲睡，此时此刻，觉得这世间最幸福的人，莫过于我。

从二十岁到四十岁，我的生活基本上就是围着国家图书馆打转，从四十岁到死，我的生活，也许还是围着国家图书馆打转。

无论是租房，还是买房，我都选择了在国家图书馆附近。

我虽然在帝都住了二十年，但是除了国家图书馆附近的这几块地方，很少踏足过这座城市的其他地方。偶尔会去香山爬爬山，或者到周边旅游一下。

我对这种单调的生活永不知厌倦，偶尔会因为工作累了，心烦意乱，只要在与国家图书馆一墙之隔的紫竹院公园里发一两天呆，就又恢复过来了。

幸福其实是极其简单的，只要心中没有那么多的期待，一花一草，一树一木，乃至蓝天白云，均能让人感受到发自内心的喜悦和快乐。

起码对我来说，是这样的。

认识到自己只有有限的能力让我更轻松

我上高中时，有一次我的恩师在我的一篇作文底下，留了一行评语：“不要去做救世主。”

我的恩师很喜欢在我的作文底下留各种评语，每句评语都恰到好处的指出了我的问题所在。

我现在渐渐意识到，或许，这是当时临近不惑之年的他自己，用一种特别的方式，把他自己对人生产生的种种感受，抒发出来，恰好引起了二十多年后的我的共鸣。

忝为医者，我的职责是救死扶伤。每一个病人的病情都令我很揪心，我很想把他们都救过来。但是，实践无情的打了我的脸，虽然我确实救了不少病人，但是更多的病人是我救不了的。

我孜孜不倦的学习，努力的提高自己的医术，希望能救出更多的患者，但是最后却发现，事与愿违，无论多么努力，还是救不了的占多数。

如今我知道，不但我，全世界的学医人，都是如此的尴尬。

我们是能力有限的人类，不是神话传说中的救世主。

不要让同情心击溃自己的自信，也不要太追求完美，否则，医学这条路我们无法走到头。

因为这注定了是一条失败远远多于成功的道路。

如果不想自己垮掉，不想自己成为抑郁症患者，就要接受自己只有有限的能力这一现实。

因为这个原因，我比以前更懂得拒绝了，如果我能力和精力不济的时候，那就拒绝吧。

不追随任何精神导师，也不做别人的精神导师

教化心灵这个词，我怎么听都觉得不怎么顺耳。

我的心灵无劳别人来教化，我也没有资格去教化任何人的心灵。

每一个人的灵魂，都应交由自己来打理。

只有心中充满了自我优越感的人，才会觉得其他人不如自己，需要自己去教化。

我不觉得别人有多牛逼，也不觉得自己有多牛逼，历史上的所有伟人，在我看来，也不牛逼。

大家都是来此世间走一趟的血肉之躯，任何一个人，只要过得身心愉悦，都无劳他人来指指点点。反倒是很多喜欢对别人指指点点的精神导师们，自己未必真的有多快乐。

这世界没有任何一个精神导师能俘虏我，因为我是一匹一辈子都不愿意被驯化的野马。只愿意在草原上驰骋，这也啃啃，那也嚼嚼。吸收完我需要的营养后，还会拉出不适合我肠胃的糟粕。

我现在不怎么喜欢写文章，尤其讨厌写思想类的文章。

能扯几句淡，就醉醺醺的以为自己比别人高明多少的，是痴人。

自由而又有自知之明的灵魂，我行我素，也不去干涉他人的自由。

所以我以前写过的很多文字，如今在我自己看来，无异于放屁。

我三十岁左右，烧掉了我二十多岁时创作的起码有几百万字的手稿。

假如不是现在互联网上的文章难以清除干净，我大概会把我过去创作的文字清理掉相当大一部分。

总有一天，过去振振有词说出来的每一句话，自己都会觉得屁都不算。

所以，各位读者，你别惦记我，我也别惦记你，咱们相忘于江湖是最好的选择。

找我治病可以酌情考虑，找我谈心还是免了。我这颗心，已经空空如也，不愿意再存太多东西。

你别来烦我，我也不去烦你。

适应一切，人生不再有任何固定的框框

以前我总想，如果有一天我能够归隐田园，种一堆竹子，养上些鸡鸭猪狗，那一定是很幸福的。

也有段时间很抽疯，想在大城市买栋别墅，既享受大城市的便利，又能住上宽敞的大房子。

想法很多。每种都去体验体验，发现都不过如此而已。

如今我适应了任何一种生活状态，如果突然有一天从某种生活状态中转入到另一种生活状态，也能很快的适应。

没有最好的生活状态，只有最好的适应能力。

如果缺乏适应能力，即便所有的理想条件都满足了，还是会发现梦想中的生活亦不过如此。

我再也不给自己的生活设置一个理想模式了。

当下的生活即是最理想的，享受此时此刻的阳光和雨水，享受此时此刻的一草一木。下一刻死了我也了无遗憾。

我儿子小时候，托一个熟人带，后来儿子认她做姥姥了。儿子的这位保姆兼姥姥，喜欢他得不得了，总是给他买各种好吃的，一定要他吃遍所有美味。

姥姥的想法是，什么好吃的你都吃过，以后也就不会有人能用一颗糖就把你骗走了。

随着他一天天长大，我也让他去经历各种各样的生活。富贵人家的生活，贫贱人家的生活，任何一种生活都品尝一下，品尝完了，这世上也就没人能引诱得了他，也没什么生活能吓倒他。

我只希望，他能和我一样，早日练就超强的适应能力，可以适应一切，永远不卑不亢。即便今日住华堂，明日露宿桥洞，也不会有什么不适应。

适者生存，这是自然规律。人生多变化，人要生存下来，就要适应这些变化。

在生活中享受生活，除此之外，我别无所求。

放下行装，我是个归人，不是个过客

有的人一生都在路上，有的人更喜欢呆在家里。

我属于后一种。

我不在乎我的家是一个窝棚还是高楼大厦，也不在乎我的家是在深山老林还是在闹市中心。任何地方对我来说都一样，只要我能在那里按照我喜欢的方式生活，那就可以是我的家。

我厌倦了以过客的心态去生活，也没有满世界猎奇的兴趣。只喜欢在自己家周围，安步当车的生活，无惧粗茶淡饭，也习惯了勤俭节约。

在茫茫人海中，我如一粒微尘，平凡得不会有任何人知道我的存在。但是在我的家里，我是不可缺少的一份子。在家里，我可以以最真实和最放松的状态活着。

我可能不会再出差了，呆在自己的家里，随缘治疗一些患者，这就够了。为了赚取一点诊费，行色匆匆的走在一个陌生的地方，焦虑忧愁，这种感受并不好。有一些疾病，发展到一定的阶段，最好的选择是放弃，而不是延请一个医生上门治疗。

一个温暖的家，最需要的也不是物质的支撑，而是爱和亲情。

一个人最需要的也不是用来炫耀的资本，而是家人的爱和关怀。

人生苦短，我不会再当无谓的过客。归来，在自己的家里，同样可以过得很有意义。