母亲去世后的第三天，我公司的一个受我器重的员工，一位从德国留学回来的留学生，和我的供应商两人合谋，把我公司的核心性技术机密全部盗走，甚至暗地里把我公司的美工、程序员全部腐化了。这件事情后来被我无意间用我所精通的情报技术查询出来了，顺藤摸瓜，事情的来龙去脉就非常清楚了。我也为此损失了将近一百万，我创立的公司解散了。

我第一反应是悲愤，这位供应商与我相交多年，前些年所遭遇的财务困境和家庭情感困境，均因为我的帮助而得到解决。而这位在我公司就业的德国留学生，我也没有薄待她。后来我发现我公司共有四个员工参与了此事。那一刻，我很难相信人性可以残酷无情到如此地步，为了利益，忘恩负义，并且是趁着我为母亲居丧期间来干的。这太违背中国人传统的的道德观了。

那之前没多久，一个肠癌患者为自己亲戚所在的医院所放弃，医院断定患者的寿命已经难超过一周。其女儿哀恳我治疗她的父亲。我不忍心，为她的父亲处方治疗，维持了她的父亲二个多月，最后我实在无计可施，不肯再继续治疗，劝说她从人道主义的立场上放弃治疗她的父亲，让他少遭受一些痛苦。患者没多久去世，结果我自己遭到了这位病患的报复。

而我母亲在世的最后几年，我父亲兄弟几个失和，殃及池鱼，我母亲临去世前一个月左右，我的大伯夫妻俩到我家门口大吵大闹，诅咒我母亲早点死，那一天我出离愤怒，动手要去打我大伯夫妇，他们总算是告退了。因为这件事情，我母亲的葬礼我竭力反对让我大伯一家参加。

母亲出殡的头一天晚上，我很悲伤的为母亲守灵，三叔找我评他们兄弟之间的“理”，三叔觉得自己很受委屈，谈着谈着居然跟我说：你妈也不是什么好人。三叔的话同样让我出离愤怒，因为三婶去世得早，我母亲充当了三叔的四个孩子的娘，当时最小的堂弟还在襁褓之中，我母亲帮三叔抚养他的孩子。等到母亲盖棺论定的时候，我的三叔在我面前说，我的母亲是个坏人。我伤心愤怒，几乎准备在出殡的当天把三叔一家全部轰走。

母亲出殡的当天，我的四叔喝多了，在我家里大吵大闹，斥责我父亲的不是，我父亲低头扫地，一声不吭，只是最后说了一句：“我只同情孩子的娘，一辈子做了不少好事，病重之际，我的哥哥弟弟没有人来探望她。”四叔听完后愤然离开，到三叔家嚎啕大哭，斥责我父亲批评的不是。

我一生经历了很多愤怒的时刻，但是以母亲临终前最后的一段日子和母亲去世后的一段时间为最。仇恨的火焰在我心中燃烧了很久，而且母亲去世前大伯母还在说我母亲一定是前生造孽，以至于今生受罪。我为此忿忿不平，甚至觉得古今中外的佛教徒宣称这种邪恶的观念，真是害人匪浅。

这种仇恨折磨了我好些日子，但是最终我把一切恩怨渐渐的都放下了。随着时光的流逝，加上我自己不断的读书，我渐渐的看开了这一切。以一种悲悯众生的心态来理解了我的“仇人”们——他们之所以会有这么多令人难受的做法，皆因为他们自己还没能摆脱自己心中的贪嗔痴慢疑，内心不能智慧和安宁所致。

这些人性的局限非他们自己所能突破得了，他们所受的教育，他们的人生阅历，决定了他们不能内心澄明，因此还不能从贪嗔痴中超脱出来。这种不得超脱，亦非他们主观所愿。

而仇恨这种情绪，在我母亲人生的最后阶段确实缩短了我母亲的寿命，加大了我母亲疾病的治疗难度——她因为高血压导致的脑溢血后遗症和癌症的双重折磨，生活得并不轻松。她的两种病，都需要放下仇恨，内心平静，但是她很难做到。

我曾长时间的将母亲留在我的身边由我亲自侍奉，不让她回老家去，对我母亲同胞姐妹和兄弟都封锁了她患癌的消息。就是不希望母亲在那种风波之中受心理折磨，但是最后的几个月，母亲还是不能幸免，因为那时母亲已经知道大势已去，希望叶落归根，还是回老家了。

仇恨同样让我失去了内心的快乐很久，直到我终于认识到，人活在社会这个大染缸之中，很多事情是由外界驱使他们去做而非他们内心真的愿意那么去做，我才算是逐渐放下了这种仇恨。

母亲去世后，我学佛三年，寻僧访道，会过庙里的和尚，江湖上的道士，诵经礼佛，心中逐渐平和。记得多年前我以“弘律”为笔名在天涯的经济论坛上写作时，曾有一个读者带着他的一个年纪轻轻就满头白发的朋友来找我谈心，席间那位白发老兄就曾跟我说，仇恨应由我们自己去熄灭，而非指望其他人。

我那时候不是很理解他为何这样想，但是在母亲去世后两年左右的时间，我理解了这位仁兄的说法，他必定是遭受了人生惨痛才会有这样的感悟和满头的白发。人世间因为嗔怒和仇恨结下无数恩怨，这些恩怨导致一个人与周边的社会存在种种恶性的瓜葛，如果不斩断这些瓜葛，终究不能从这种轮回苦海之中拔出来，唯有自己以宽阔的胸怀和洞彻一切的智慧，从这种种仇恨之中超脱出来，方能终结这种轮回。

我的仇恨就这样熄灭了，一点一点的熄灭了。有一天我在北京慈寿寺玲珑塔下散步，看着这风雨中屹立数百年的沧桑古塔，那斑驳的塔墙下，长满了绿色的苔藓，我在想，有多少代前人在这古塔之下漫步过，如今这些人又都到哪里去了？而他们之中的恩怨又何处去了？天大的恩怨也被老天爷收走了。那一刻我明白了，自己这些年用仇恨来折磨自己是不对的。

芸芸众生因为不具备慈悲和智慧，自相残杀，损人损己，愚蠢至极，我又何苦将自己投入到那恩怨的熔炉之中？人间最难戒的就是嗔怒之心，一切争执，皆因嗔怒而起，放得嗔怒之心下，恩怨情仇皆可抛。

今年暑期，我回了趟老家，到母亲的坟墓前坐了很久，在心中默默的与母亲谈心。就像母亲生前，牵着母亲的手，到水库边一边漫步，一边娓娓长谈一样。我想，经过了这几年的时间，我的母亲也应该把这些小小的仇恨都放下了。

在村子里见到三叔四叔，我还是和他们亲切的打招呼，但是却也不再真的亲近的去接触他们了。因为在他们心中，他们和我父亲之间的仇恨还在。

我曾阅读过西方人撰写的一部大作《成长中的家庭》，在这部书中，作者贝蒂·卡特详细的分析了家庭伤害出现的原因，揭露了人所受的情感伤害之中，以家庭伤害为最，正是那些深受家庭伤害的人，走上社会后才会成为伤害社会的人。

这部书让我知道了，这一切皆是因为人类的存在形式尚不完美，所以有如此之多的恩怨情仇。我们要幸福，必须从这种伤害之中走出来，把自己内心的病痛和性格中的缺陷治愈，方能不再陷入这种轮回之中。

我用佛法中的悲悯众生的胸怀治愈了自己，最初放下了对我的那些“仇人”的仇恨，接着放下了对那些传播有损社会的观念的人的仇恨，最后就没有可仇恨的人了。这世界的确不完美，既然如此，那就尽力医治医治它，治到哪儿算哪儿。自己不再卷入恩怨情仇之中就足够了。

放下仇恨，让我明白了，倒空了仇恨之后，幸福来得特别容易和朴实。牵着妻儿的手，走在柳荫道上，或者在佛塔下散散步，在河边吹吹风，都会感到无比的惬意。凡事只需要让人一步，远离是非，不与人疏远，也不与人亲近，保持安全距离，就足够了。

我们这辈子重要的不是去记住仇恨，而是享受幸福。我想我的母亲，一定也能够理解我，不再念念不忘为她“报仇”，而是选择了平静的生活了。她若在天有灵，必定是希望我能像现在这样的，平淡而又幸福的生活着，而非心中盛装怨恨，始终愤懑难安。对于过去的“仇人”们，就祝福他们也能安康如意吧。

而我，现在从儿子很小就开始，一直在教育他认清人性，从人性的角度去理解他人，完全的不在自己心中种植任何仇恨。我们的人生很短暂，有太多精彩的事情等着我们去做，哪里有空去制造和记住仇恨呢？

宽恕他人，即是爱护自己，幸福人生从放下仇恨开始。